Sensual Seduction

Tá, eu sei que já deu pra notar que eu ando com preguiça de escrever...mas eu preciso mostrar pra vocês esse clipe que eu vi hoje!
Eu não vou com a lata desse Snopp Dog mas esse clipe ficou genial! Total tosqueira anos 80, com direito a ecos, brilhos, fumaça, (d) efeitos especiais e aquele tecladinho pendurado no pescoço. Show!
E depois, eu prometo, volto a caprichar na escrita por aqui!
Beijos e bom Carnaval a todos!

He rules!

O que eu posso dizer além de

PERFEITO

?

Espero que vocês gostem!

Verb: to google

E pra quem não sabe, nos EUA "google" virou verbo. "Have you ever googled yourself?"
Em português a tradução fica muito feia, então deixa assim mesmo.
A questã é que eu me "guglei" (falei que ficava feio!) e descobri várias coisas:

- Tenho uma semi-xará, Ingrid Müller Xavier, que faz muitas coisas importantes (ela é filósofa e coordenadora de um colégio, ou algo assim).

- Tenho outra semi-xará, Ingrid Müller Seraphim, que aparentemente é formada em Música e toca piano, fagote, cravo e até, possivelmente, pedrinha no rio.

- Eu tenho um site em alemão. Aliás, tenho vários.

- Eu sou doutora no Imperial College, em Londres.

- Eu sou uma atriz. Aliás, sou duas.

- Já fui vereadora de Santa Rosa, pelo PMDB.

- E sou uma pré-adolescente semi-analfabeta que deixou um recado pra Dulce Maria do RBD.

O mais divertido de tudo foi descobrir que um texto que eu tinha escrito na faculdade (época de estágio na Cyberfam, junto com a Fer) foi linkado num blog! Olha só!

Sabe duma coisa? Acho que isso pode virar um desses meme! Então tá: quero que a Vá, a Moni e a Bia se "gugleiem"!

Nostalgia

Uma fitinha K-7 acompanhou a minha pré-adolescência em especial. Se chamava Hits Collection e eu ouvia sem parar! A fita ainda existe mas já tá com um som de fundo de caverna...e por isso estou catando as músicas em mp3!

Pros saudosos dos anos 80, uns clipezinhos das músicas da coletânea:





E ainda mais essas:
Carrie (Europe)
Nothing but a woman (Robert Cray)
Alone (Heart) - pra ti, Moni!

O que você estava fazendo em...

Respondendo o meme da Bia.
Agora com fotos!

...1978 (há 30 anos)?
Sem conseguir engravidar, minha mãe já tinha decidido que iria adotar um bebê. Portanto até junho eu ainda estava no limbo dos que ainda não foram concebidos. Aí eu resolvi aparecer pra estragar as esperanças de um bebê abandonado, e no final do ano eu já estava flutuando numa água quente...chutando, me remexendo e ouvindo sons estranhos que vinham de fora.


...1983 (há 25 anos)?

Eu tinha 4 aninhos e ainda estava na creche (Casinha da Emília). Lá eu tinha um namoradinho, o Thales, e a gente ficava de mãos dadas o tempo todo. Ele dizia pra mãe dele que a gente iria se casar. Eu era muito criança prodígio: já sabia ler e escrever, e desenhava melhor que todo mundo da aula.

Foto: na casa da praia, já cuidando dos bichinhos! Segundo a minha mãe, eu era muito feia com 4 anos! Hahaha!


...1988 (há 20 anos)?

Eu tinha 9 anos e já estava no colégio (no Instituto Educacional João XXIII, hoje mais conhecido como Colégio João XXIII). Eu tinha muitos amiguinhos e a Tia Márcia (a professora) vivia mandando bilhetinhos pra minha mãe dizendo que eu conversava demais na aula (fato recorrente por todo o sempre). Nessa época eu já estava me afundando na Matemática...que viria a ser minha ruína anos depois, mas ainda lia tudo que caía na minha mão. Era estudiosa e já queria ser jornalista. E ainda sabia desenhar. Eu gostava de ouvir Xuxa, Elvis e Beatles, e já fazia aula de inglês (o que não impedia que eu cantasse num lindo "embromation").

Foto: festa de São João no colégio. Eu amava me vestir de prenda! Só não gostava de dançar com os guris!


...1993 (há 15 anos)?
Com 14 anos, numa fase ainda horrenda (a pior foi aos 13...muita rebeldia e malcriação), mas melhorando. De prodígio eu já não tinha nada (mas ainda queria fazer Jornalismo pra ser correspondente de guerra). Pegava recuperação em todas as Exatas. Não gostava de estudar e só pensava em bandas de rock e nos guris. Bastava ver um cara de cabelo comprido e eu já estava apaixonada! Podia ser o guri do colégio ou o lixeiro...se tivesse cabelão era amor à primeira vista! Em outubro desse ano eu tive meu primeiro namorado. A gente se divertia muito e dizia que ia casar. Anos depois ele "casou" (com um homem, diga-se de passagem).

Foto: posando de idiota, como sempre. E com a camiseta bááásica da época: Hard Rock Cafe!


...1998 (há 10 anos)?

Eu, nos meus 19 anos, já estava dirigindo e já estava na faculdade. Por mais que fosse a minha profissão tão sonhada, eu continuava não gostando de estudar, e só queria festa. Formamos um grupinho de 7 amigas e nós estávamos sempre fazendo vídeos. Gravamos um cover das Spice Girls e do Village People (e até uma sátira do Fantasia). Em abril ou maio terminei um namoro, em pleno pátio da FAMECOS. Foi no mesmo pátio que peguei um cachorrinho doente que vive até hoje, o Brad. Nas férias de inverno fui passar 10 dias em New York com minha mãe (bons tempos!). Em setembro ou outubro comecei a namorar de novo. A gente achava que ia se casar.

Fotos: com as gurias da facul (faltou a Vá e a Lé); o ensaio fotográfico que Vá fez pra mim; eu em NY.


...2003 (há 5 anos)?
Eu já tinha 24 anos. E já não comia mamíferos. Estava trabalhando com meu pai e ganhando meu dinheirinho. Neste ano resolvi fazer uma pós-graduação em Design Gráfico na Unisinos (não muito fã dos estudos mas admito que me puxei). Conheci pessoas maravilhosas e aprendi muito! Foi o ano em que pintei meu cabelo de rosa, e mais tarde cortei curto. Nesse ano, depois de alguns meses de crise no namoro, que havia começado em 2001, tudo estava se indireitando...e a gente achava que iria ficar juntos pra sempre (a essa altura eu já tinha desistido da idéia de me casar).

...2008 (hoje)?
À porta dos 29, estou trabalhando, querendo ir pra Europa, não como nada que um dia tenha se locomovido, sem namorado e mantendo distância da palavra "casamento". Nunca mais fui prodígio em coisa alguma, e minha mãe deve se perguntar todos os dias quando foi que eu desliguei o plug dos estudos. Só desenho bonecos de palitinho. Tenho amizades de 20 anos atrás, e tenho amizades novas que vão durar por muito tempo.

PS.: Alguns faots importantes da minha vida ficaram de fora por não terem acontecido nesses anos específicos.

PS II.: Não falei dos meus verões pois todos foram na minha casa em Nova Tramadaí. E apesar de maravilhosos foram praticamente iguais.

That's all, folks!

Moda do bem

Eu acho o máximo quando boas idéias viram moda! E a sacola de pano é uma delas!

Na época das nossas avós (e das bisavós, e das tataravós, e das tatatatatatata...) era assim que se carregava as compras do mercado, da fruteira, da horta, da loja...mas a nossa geração tinha esquecido o que era uma sacola de pano. Hoje em dia tudo acontece dentro daquelas malditas e feiosas sacolinhas de plástico. Elas são tão feias e pobretonas que viram saco de lixo nas nossas casas. O pior é que elas nem suportam nossas compras direito! Ou vai me dizer que uma delas nunca rasgou na sua mão (com aquela garrafa de vidro dentro, de preferência)?

Pois aí uma estilista espertíssima (de quem eu nunca tinha ouvido falar na vida, diga-se de passagem) apareceu com a maior sacada dos últimos tempos: uma sacola de pano com os dizeres "I'm not a plastic bag".

E do óbvio fez-se a luz!

A sacola vendeu ( e ainda vende) feito água, foi parar nas mãos de celebridades hollywoodianas, e virou objeto de desejo das meras mortais. Criou-se uma necessidade fashion mas, por trás disso, uma consciência. E se mesmo as fúteis pensarem "vou usar a sacola de pano para ser cool" o meio ambiente já sai ganhando de alguma forma.

Então se você já recicla seu lixinho, procura economizar água, e se preocupa com o futuro do planeta Terra...que tal começar a usar sacolas de pano?

E se isso lhe parece uma ação pequena, não é. Como disse Neil Armstrong, é "um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade".

Serviço de utilidade pública: você pode, por exemplo, adquirir a sua aqui. Ou aqui. Ou, se você for muito fashion-freak, aqui. Tem até uma produzida em Porto Alegre pelo estilista Marcelo Bohrer em parceria com a Cooperativa de Costureiras UNIVENS (da Vila Nossa Senhora Aparecida)...mais informações aqui.

A idade traz sabedoria

Ouvir a conversa dos outros é algo que muito me agrada! Pois ontem ouvi uma senhora dizer:

— Quando fiz 30 anos resolvi tomar algumas decisões: só vou andar com quem me faz feliz; só vou fazer o que me dá prazer; e só vou andar em carro com ar condicionado.

Tia esperta!

Post duplo

Sabe aquela história de ver desenhos em nuvens? Tá, às vezes dá pra ver imagens em sombras ou manchas também, né?
Uma vez, lá pelos meus 3 ou 4 anos, vi a sombra do Peter Pan na parede do meu quarto. Nem preciso dizer que fui correndo dormir com meus pais, né? Pois agora acabei de ver o Che Guevara na copa da árvore.
Meda!

******************************

Divulgação de site: Adote Dois Gatos
Bem, um casal recolheu dois gatinhos da rua e agora quer doar esses bebês. Quem souber de alguém interessado, é só mandar o link do blog!

Como dar um comprimido a um gato

Especialmente para os que têm gatos.

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem. Aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame um amigo para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça ao seu amigo que segure firmemente a cabeça do bichano com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ele deve deixar rolar o comprimindo pela régua. Feche a boca do gato e esfregue vigorosamente o pescoço dele.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça ao seu amigo que se deite por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dele. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a seres humanos. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço do seu amigo e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça ao seu amigo que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bicho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.

Obs.: esse texto é bem antiguinho e circula na web faz tempo...mas eu gosto tanto que resolvi postar aqui!

Obs 2.: a modelo da foto é a Teodora, com sua boca linda e assustadora!

Fragmentos idiotas

No restaurante...papo na mesa do lado:

— Sabia que a palavra "aspartame" vem de Esparta?
— ...
— É sério!

De certo era o adoçante utilizado pelo exército "aspartano".

Blé

Sem muito ânimo no corpinho, passo aqui só pra dizer que esse blog aqui é muito engraçado!

Ano Novo: modo de usar

Antes tarde que nunca. Pois aqui estou para desejar-lhes um feliz 2008!

Os questionamentos abaixo tiveram a intenção de ajudar na reflexão desses termos que, muitas vezes, dizemos por impulso nas viradas de ano. Independente das definições de cada um, desejo que todos procurem a sua paz interior, que amem incondicionalmente e profundamente, que sejam felizes mesmo com tantas infelicidades nesse mundo...e, principalmente, que exercitem a compaixão. Vamos olhar mais para o outro, e agir como gostaríamos que agissem conosco.

Desejo a todos também menos trabalho e mais dinheiro! Menos cobranças e mais amizades verdadeiras! Menos ciúmes e mais respeito! Menos inveja e mais auto-confiança!

Desejo a todos muita saúde, porque sem ela a vida pára. Sem saúde não há como amar, trabalhar, rir, dançar, ou ser feliz.

No mais, tenham muito juízo, muita prudência e cautela. A vida é uma só, e se você gosta de estar aqui nesse mundinho é melhor não se esquecer disso! Portanto nunca é demais olhar pros dois lados antes de atravessar, não beber se for dirigir, não furar o sinal vermelho, usar camisinha e levar o casaquinho.

E é isso.

Que as coisas ruins de 2007 nos sirvam de experiência. E que as coisas boas nos sirvam de motivação.

Feliz 2008